FRASES SOBRE CASAMENTO –
Recebi do colega Roberto Furtado de Mendonça, via Internet, uma série de frases sobre o casamento. Algumas com o nome do autor, outras, apócrifas. Em princípio quero avisar que não concordamos com nenhuma delas, mas não podemos negar o incrível bom humor.
Winston Churchill era um grande frasista. Conta-se que certa vez Nancy Astor Indignada com um discurso de Churchill no parlamento, disparou:
– Winston, se você fosse meu marido, eu poria veneno no seu café! Churchill foi rápido:
– Senhora, se eu fosse seu marido, tomaria o café!
Vamos nos divertir com a gozação, às vezes de mau gosto, e o humor popular.
1. O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.
2. Ato religioso através do qual se cria mais um Cristo e menos uma virgem.
3. Processo físico-químico através do qual uma uva se converte num abacaxi.
4. Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato. (Provérbio escocês).
5. O primeiro ano é o mais difícil. Os restantes são impossíveis. (Isidoro Loi).
6. Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor!
7. É um relacionamento onde uma pessoa está sempre certa, e a outra… é o marido!
8. Começa em motel e termina em pensão.
9. O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão. (Refrão normando).
10. O homem solteiro é um animal incompleto; o casado é um completo animal.
11. Vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca.
12. Quando um casal de recém-casados sorri, todo mundo sabe por quê. Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, todo mundo pergunta por quê.
13. Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou a esposa.
14. Matematicamente: soma de afetos, diminuição de liberdade, multiplicação de responsabilidades e divisão de bens.
15. É igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água tá boa.
16. Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.
17. Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço.
18. Os solteiros deveriam pagar mais impostos; não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros. (Oscar Wilde).
19. Na antiguidade, os sacrifícios se faziam no altar. Atualmente esse costume perdura. (Helen Rowland).
20. Você sabe qual a comida mais nutritiva para a mulher? É o pênis: tem leite, carne, dois ovos e se comido com prazer, pode encher a barriga por uns 9 meses.
21. Para evitar filhos, basta transar com a cunhada: assim, nascerão sobrinhos…
22. Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro.
23. Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!
24. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!
25. A única guerra em que se dorme com o inimigo.
26. Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora… a mulher rola e finge de morta…
27. Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos. Se a minha esposa souber, me mata. (Henny Youngman).
28. Certas mulheres amam tanto seu marido que, para não gastá-lo, usam o de suas amigas. (Alexandre Dumas Filho).
29. Mulher de amigo é que nem muro alto. A gente trepa, mas dá um medo…
30. O duro não é carregar o peso do chifre… é sustentar a vaca.
31. Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta.
32. Única sentença de prisão perpétua que só é revogada por mau comportamento.
33. Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência. (Samuel Johnson).
34. Se mulher fosse uma coisa boa, Deus seria casado. E se fosse confiável, o diabo não teria chifres.
35. O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.
36. Quer conhecer tua namorada… CASA! Quer conhecer tua mulher… SEPARA!
37. Quando me casei descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…
38. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso.
39. A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: – vai varrer ou vai voar?
40. A diferença entre uma mulher na TPM (Tensão Pré-Menstrual) e um sequestrador é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.
Senhoras e senhoritas, por favor não fiquem me odiando, pois, como afirmei no início, não concordo com nenhuma dessas asneiras relatadas acima.